...What He Said?

El Genio De La Multitud

2012-01-12T04:37:00.000-03:00

Y súbito la noche

2011-12-20T03:12:00.001-03:00

El hombre está sólo
sobre el corazón de la tierra
atravesado por un rayo de sol
y de pronto: es de noche.

Salvatore Cuasimodo

Kafka Y La Escritura

2011-11-03T18:25:00.003-03:00

Literatura y vida son sinónimos en Kafka, y es conocida aquella radical formulación del escritor en una fecha tan temprana como 1912: «Cuando mi organismo se dio cuenta de que el escribir era el enfoque más provechoso de mi ser, todos mis esfuerzos tendieron hacia esa meta y abandonaron todas las facultades relativas a los placeres del sexo, de la comida, de la bebida, de la reflexión filosófica, de la música. Yo iba adelgazando en todas estas direcciones. Era algo necesario, puesto que en conjunto mis fuerzas eran tan escasas, que solo unidas podían utilizarse para escribir». Y a Felice Bauer, en una carta del mes de agosto de 1913, le dice: «Me opongo por completo a todo lo que sea hablar... Sobre el discurso actúan de continuo miles de exterioridades y miles de coacciones externas. Por ello soy callado; no solo por necesidad, sino también por convicción. Solo el escribir es la forma de expresión apropiada a mi persona». Por esta misma razón Kafka le había dicho a Max Brod que, a causa de su «necesidad de escribir», «debería despedirme de inmediato tras las comidas, como si fuera un tipo raro muy especial al que se sigue con la mirada; debería subir a mi cuarto, colocar el sillón ante la mesa y escribir a la luz de la débil bombilla instalada arriba en el techo». Mucho más tarde, cuando, en 1922, previó Kafka su muerte con enorme clarividencia, todavía le escribió al mismo Brod algo que se ha convertido en una de las citas más concurridas del autor: «En realidad, si el escritor quiere evitar la locura, no debería alejarse jamás de su escritorio, debería aferrarse a él con los dientes».

Prólogo a "FRANZ KAFKA El Silencio De Las Sirenas: Escritos Y Fragmentos Póstumos"

El Lobo Estepario

2011-10-02T09:36:00.004-03:00

Cuando he estado una temporada sin placer y sin dolor y he respirado la tibia e insípida soportabilidad de los llamados días buenos, entonces se llena mi alma infantil de un sentimiento tan doloroso y de miseria, que al adormecino dios de la semisatisfacción le tiraría a la cara satisfecha la mohosa lira de la gratitud, y más me gusta sentir dentro de mí arder un dolor verdadero y endemoniado que esta confortable temperatura de estufa. Entonces se inflama en mi interior un fiero afán de sensaciones, de impresiones fuertes, una rabia de esta vida degradada, superficial, esterilizada y sujeta a normas, un deseo frenético de hacer polvo alguna cosa, por ejemplo, unos grandes almacenes o una catedral, o a mí mismo, de cometer temerarias idioteces, de arrancar la peluca a un par de ídolos generalmente respetados, de equipar a un par de muchachos rebeldes con el soñado billete para Hamburgo, de seducir a una jovencita o retorcer el pescuezo a varios representantes del orden social burgués.

2011-08-26T02:19:00.002-03:00

Sígueme

2011-07-31T02:09:00.000-04:00

Lindo rey de todo el corazón,
en cuanto te leo
me desnudo, me enamoro.
Tengo lo tuyo en la barriga
me lo comí entero
y tuvimos hijos,
los hicimos reír
les hicimos cosquillas
pero también, otro tipo de cosas
más suaves, más serenas
que los hicieron reír o sonreír.
Ahora queda un mundo por delante
tomar café en bares de otra parte
cosas que no hacemos de costumbre
no quedan menos días sino más
leer el diario entero el domingo
dormir poco dormir mucho
dormir poco, madrugar y tomar mate
llenar el auto de galletitas mojadas
tener el auto limpio ir por las provincias
trabajar, trabajar, pagar las cuentas
Si tengo un balcón le pongo un árbol
de kinotos, para ver naranja en todos lados
al lado mío en la cama mi tigre
y por ahí revoloteando cachorritos
Te quiero a vos para olerte
cuando te despertás a la mañana
con olor a dulce de leche
es mi desayuno, por favor,
servido en la cama
Quiero ir con vos a las reuniones de...
y a todo lo que no sé que voy a ir
Porque sólo con vos tiene sentido
la música brasilera.

Marina Mariasch

Estribo Amargo (Poli Délano)

2011-07-31T00:15:00.001-04:00

Yo IBA en la micro y tú ibas en la micro un poco más adelante y nos miramos algunas veces y nos sonreímos, pero no nos conocíamos, porque de lo contrario al ir quedando medio vacía habría sido estúpido no acercarnos, no juntarnos más para conversar y a mí no me hubiera cacheteado esa vergüenza por no atreverme a decirte nada y no habría, como tuve, tenido que dejar de hacerte guiños y dar vuelta la cara porque ahora era absurdo seguir el duelo desde lejos —tú al centro, yo atrás— cuando casi nadie más que nosotros quedaba de pie, ni esperar a que bajaras, cerca de Plaza Brasil, para bajarme también y seguirte a ciertos metros —mirabas cada cierto trecho para atrás— hasta ir armándome de coraje, venciendo el asqueroso temor que me come siempre que el fracaso es posible a pesar de la evidencia del éxito, porque podías, ¿o no?, decirme que me fuera al carajo, mocoso, y situarme a tu lado como a mitad de cuadra y sacar voz y hasta dármelas un poco de seguro de mí mismo.
—Perdone —te dije torpe—, estoy seguro de que nos hemos visto en otra parte.
—Sí —tú no demoraste nada en balbucear—. Fíjese que yo tengo la misma impresión, pero no recuerdo...
—¿Dónde sería?
Pero ya no importaba dónde hubiera sido, porque tú y yo sabíamos que todo eso era chiva, que nunca antes nos habíamos visto hasta la micro, y el hecho es que íbamos caminando juntos de frente al sol declinante —dirección Quinta Normal— a esa hora en que atardece tan rosado en los extremos de todas las calles que apuntan hacia el mar, íbamos caminando, conversando, y yo había perdido mi terror y era, entonces, de nuevo, como en la micro, al primer guiño, el jovencito de la película que empezábamos a filmar, muy inflado y satisfecho, respirando a todo pulmón, cuando llegamos al fin de la caminata y me dijiste "Aquí vivo" y yo no supe muy bien qué decirte, aun sabiendo que tenía que hacerlo, porque además tú esperabas que te dijera algo. Miré tu casa, una casa típica de Catedral: puerta doble y con vidrio a la vereda, una larga escala recta hasta el alto segundo piso, vieja, con ineludible facha de pensión, aunque se adivinase por cierto en ella un pasado mucho más glorioso. Luego te miré a ti y tú esperabas, tus ojos centellaban deseos de que todo no fuera a morir ahí. Pensé decirte que siguiéramos caminando un rato más, pero la hora era la hora y yo no tenía plata en el bolsillo como para invitarte a tomar once en alguno de los boliches de la plaza.
—¿Qué vas a hacer a la noche? —te dije finalmente.
—Nada especial. —Listo. Me dejabas tomar la batuta, pero sin perder el control que te daban los años de ventaja. Estaba listo. Ahora ya nadie se podía correr y el asunto marchaba sobre rieles.
—Juntémonos...
—Bueno...
—¿A las ocho y media?
—Bueno...
—¿En la esquina de Los Gobelinos?
—Bueno...
Cada vez que decías "bueno", me dabas una miradita irónica, pero lo fantástico es que cada vez que decías bueno, decías bueno y eso era lo que contaba. Se me ocurre que cuando nos despedimos, sabías mejor que yo cómo iban a ser las cosas.

—Yo que soy el dueño, no tiro ni la mitad, mientras que el perla...
—Cuestión de suerte.
—Cómo se las arregla el hombre, ah.
—La percha.
—¡La percha! No tiene facha ni para vender plumeros el huevón. ¡La percha! Las patas, diría yo. A ver, ¿quiere tirar gallito el siete machos?
—¿Hay trago?
—Una botella de pisco y un poco de gin, ¿quieres ...?
—No, no. Preguntaba.
—Ah, ya. Fuera de ensuciarme las sábanas, me vas a lomar el trago. Bueno, si no tienes plata, usa el trago. Hay queso también. Y dos discos nuevos. Y algunas revistas de señoras, para que se entretenga si no se te para.
—¿A qué hora piensas volver?
—A las once. Mañana hay clases temprano ¿No vas a ir?
—No sé. Dame hasta las doce, gallo. No es llegar y meterse a la cama al tiro. Acuérdate que es primera vez.
—Once y media. Tú acuérdate de que hay clases temprano.
—Bueno, once y media, pero como siempre, tocas el timbre dos veces antes de meter la llave.
—Te aconsejo que no estés aquí cuando llegue. Voy a comer donde los Wood y eso ya es bastante sacrificio, si piensas que tendré que hacer sobremesa hasta las once...
—Jode un poco a la Silvia, no es nada de mala.
—No va a la pelea.
—A la vieja, entonces...
—No estaría mal, la verdad. Un día la voy a traer con cualquier pretexto.
—Pero no te la tires en mis sábanas.
—No jodas más. Déjame estudiar. Desde las nueve el departamento es tuyo. Ahora lárgate, o te quedas tranquilo.

Eran las ocho treinta, las ocho cuarenta, las ocho cincuenta y empecé a impacientarme primero y después a desesperarme porque por ninguna de las cuatro calles te divisaba apareciendo y no es que me importara demasiado, en el fondo no me importaba un pito, o un rábano, o una breva, o una hueva, o una mierda, o un cuesco, sino que a veces —y ésta era una— cuando uno se hace el ánimo, sobre todo si has tenido que hacer preparativos, dejar una cama con las sábanas limpias, el pisco listo, los vasos en la mesita, si has tenido que comprar papitas fritas y una lata de aceitunas, y jodes a tu compañero de curso, a tu amigo, para que se joda de veras y tampoco pueda preparar la prueba, pero sin la compensación que te propones tener, has tenido que faltar a reunión de base porque después de todo —y de alguna forma estás también reprochándotelo— estas cosas vienen con ángel, vienen y si no las agarras también con ángel, se van simplemente y después, cuando quieres, un palmo de narices, te dan, un portazo en el ojo, una cachetada que te deja ardiendo las orejas y, entonces, al volver a mirar el reloj te entra esa comezón desazonadora de como si se estuviera acabando el mundo, de como si el único camino limpio que te quedara fuese irte lisa y llanamente a la cresta, ya qué entonces. Y la vista se multiplica y hasta logras mirar más lejos y distinguir entre dos viejas pintiparadas con dos sombrerudos caballeros que les cuelgan de los brazos, adelantándose, un vestido amarillo que cuando llega resulta que es de lana y que te queda como si una hada lo hubiese hecho a varillazos mágicos para tu figura.
Y estamos juntos en la esquina y quiero disimular en mis palabras toda huella de ese nervio angustioso que me pasa una escofina debajo de la piel, porque tengo que ser muy ducho, muy de mundo.
¿Me atrasé mucho? —preguntas con cara de perdón.
Pero ya viéndote allí qué me importaba, si todo lo que me importaba era que estabas justamente allí, frente a este puma, esperando que yo dijera algo, que indicara una dirección, que invitara.
No —te dije. Y luego, con pocas ganas de mirarte, pero mirándote, porque si no, cómo, te pregunté qué querías hacer, ir al cine a ver Picnic, que estaba de moda, o ir a “mi” departamento, te dije, a bailar un rato y tomar un trago y tú no pesaste las dos cosas sino que sabías muy bien a lo que ibas y partimos caminando en dirección al Parque, a Santo Domingo 580, para ser exacto.
Allí corrió todo sobre ruedas. Tomamos un pisco sour que no tardé mucho en preparar, porque ya estaba preparado, y después otro, con unas papitas, unas aceitunas, y después otro. Los dos estábamos algo así como felices, como eufóricos, a pesar de que no nos conocíamos y eso quita libertad, pero como felices nada más que de vivir, como cuando se encuentra un momento que largamente se ha esperado. Y otro más, y luego de pronto bailábamos apegados y hacía calor aunque era primavera y era noche, hacía calor y el vestido amarillo de lana se te pegaba al cuerpo cuando empecé a palparte, primero con delicadeza, después con esa furia que enciende exclamaciones a las que tú también respondías con otras exclamaciones encendidas, y en un baile prolongado fuimos conociéndonos mucho —instruyéndonos mucho— con ese conocimiento que sólo da la piel, fuimos cayendo poco a poco a la cama y te saqué con destreza el vestido de lana amarilla y entre tangos, entre boleros, entre uno que otro rock, estábamos ya bien desnudos mudándonos sobre la colcha y yo te besaba de arriba a abajo, pasando por todas, por cada una de tus partes fragantes como flores recién abiertas, tus senos, tu vientre suave, tu sexo dulce y ácido que hubiera querido coronar, revestir de perlas, cubrir de nácar, incrustar de esmeraldas, sorberlo, tus piernas, tus tobillos, las uñas de tus pies, y tú eras terriblemente libre y la expresión de goce era muy pura, sin angustias, sin remordimientos, hasta que, torpe esa primera vez, fui terminando de poseerte y quedamos, con los cuerpos resbalosos de sudor, algo exhaustos, relajados, pero muy dentro el uno del otro, hasta que nuevamente vinieron las palabras y entre flores y flores, me asestaste el mandoble que me pilló sin guardia, que me volteó, ineludible, al preguntarme si nos veríamos mañana, y decir yo que no sabía aún, y decir tú que ojalá que sí, y que pasado también, porque el viernes llegaba tu novio de Buenos Aires y sería más difícil después, a menos que la hora... mandoble sin guardia porque ya te amaba yo, te estaba amando con furia, frenético, y no hubiera querido la existencia de ningún mierda de novio, y que me volteó también, ineludible, porque era preciso, pensé, era preciso el desparpajo en alta dosis para esos petardos sonoros, para acordarse del novio a poto pelado y nombrarlo y ¿sonreír ante su recuerdo? desnuda sobre una cama en la que ha hecho delirar el placer; y entre flores y flores, también, me invitaste a la ducha y yo te dejé ir y cuando un poco después te seguí y me metí bajo la lluvia tibia, dijiste, "quién te invitó a ti", y yo dije "tú" y me hinqué y con el agua chorreándome entero te hice otra vez delirar a besos, a lengüetazos, a mordiscos.

—¡Hasta cuándo vas a seguir despotricando contra todo! Toma, tomemos "el estribo" y partamos de una vez, que vamos a llegar tarde, mierda.
—Pero ya sabes...
—No, no. Terminemos con eso. Lo que te dije es la última palabra.
—Pero, maricón...
—No me vas a hacer cambiar.
—Los amiguitos que se gasta uno.
—Decisión indeclinable.
—Para amigos así, mejor enterrarse...
¡Qué tengo que ver yo con tus polvos! Te lo has llevado tirando todo el mes, todos los días, a las horas más raras. Ya no puedo llegar a mi propio departamento; tres veces por semana tengo que andar haciendo tiempo como imbécil antes de venir a acostarme, y cuando voy a prepararme desayuno, encuentro las tazas sucias, el azucarero vacio, ¡ándate a la cresta! ¡Hasta cuándo!
—Y dices que soy yo el que despotrica...
—Bueno, tú alegas porque no te presto el departamento. Yo alego porque no puedo seguir viviendo así, con todo patas arriba, en una casa de putas semejante.
—Una semana más.
—Una semana más, una semana más. Déjame que me ría ¡De aquí te tienen pescado, de la jeta! Están haciendo lo que quieren contigo y no te das ni cuenta. Si el amor es tanto, ¿por qué no manda a su novio de una vez a la cresta?...
—¡Ya, córtala! Te estoy pidiendo el departamento, y no consejos.
—¿Sabes por qué? Porque es argentino y es diplomático y en cambio tú no eres más que un pobre y triste huevón que así como vas, pierdes el año, y que además hacen lo que quieren contigo.
—Bueno, ya, ¿sí o no? Para qué seguir...
—Sí, ya. Pero una sola vez más, para que se peguen el del estribo, para que se despidan y te puedas dar el lujo de decirle unas cuantas cosas. Mañana, si quieres, te lo dejo toda la noche.

Bueno, llegaste como siempre un poco tarde, con ese retardo que primero me intranquilizaba y después me empezaba a desesperar; llegaste con otro vestido delgado de lana, no amarillo, que te trajeron de Buenos Aires, por la mierda, ¡de Buenos Aires!, y me preguntaste, como siempre, si hacía rato que te esperaba y yo, respirando de nuevo, te dije que no y estaba tan nervioso y angustiado, que ni te di el abrazo quebrante y crujidor con que te aguardaba y que me exigías siempre, porque después de todo, era la del estribo, y mañana ya no más, no sólo porque tenía que dejar el departamento, te dije, sino porque tú misma —me lo habías dicho esa misma mañana— ibas por última vez, ya que no podíamos seguir desquiciándonos así, dijiste, tú no haciendo nada de lo que debías hacer, rehuyendo un poco, o mucho, al argentino con quien después de todo estabas por casarte y quien te decía últimamente, lleno de extrañeza, que si ya no lo querías, que qué te pasaba, y yo, faltando a clases, perdiendo el año porque los parques en la mañana, el cerro por las tardes, la cama por las noches, importándome un bledo todo, atormentándome un poco al pensar que qué sería de la revolución si todos los revolucionarios fueran como yo, te dije, pensando que esa voluntad que siempre había creído firme, se desmigajaba como un pan de hace tres días por tus piernas blancas y almibaradas, tus pechos fragantes que alguna vez iban a estar perfumados de leche de otros hijos, pensando que ese ser indestructible que era yo, podía ser destruido, aniquilado por una mujercita con quien una tarde en la micro nos guiñamos inocentemente los ojos y, entonces, dijiste, no podía ser, no tenía sentido y lo mejor era, pues, la cordura, la razón, ¡Dios mío, la razón!, y yo me preguntaba si acaso tú te habrías preguntado por qué te pedía tus fotos de colegio, en malla de ballet, en shorts de gimnasia, a los siete, a los diez, a los doce, a los quince, a todos los años, y por si no hubieras llegado a preguntártelo quise decirte lleno de ternura que yo las miraba, que te miraba en todas las edades porque te amaba desde siempre, y que de seguro te seguiría amando, desde la piel, desde la sangre, aun cuando tuviéramos sesenta y cuatro años, pero callé, callé y no dije nada, porque después de todo tú desertabas, tú me tirabas de un puntapié al tacho y dejabas que me comieran los buitres, y supe esa misma mañana que no habría persuasión, que ésta sí que ésta sí era de verdad la del estribo y, métale pisco, huif ay ay ay, y entonces, como no pensaba rebajarme, ni pedirte, ni rogarte, no pensaba permitirme un solo llanto, ni un solo gesto de dolor, ni una palabra de lamento, no te di el abrazo quemante con que te aguardaba, sino que te hice pasar sin tocarte siquiera y nos sentamos y yo estuve con el habla adentro un rato largo y tú, entre parlanchina y descifrante, hiciste tiempo preparando un trago y después de servirlo sacaste de la cartera un paquetito y me lo diste mirándome a los ojos con tristeza y yo te dije entonces, pero con la voz muy firme a pesar de la angustia, "¿de veras nunca más?" y tú me diste un beso leve, de esos que no me gustan, rápidos, tantalizantes, y me dijiste "ábrelo" y yo lo hice, nervioso y sobre la pared del hermoso encendedor de plata, grabadas finamente, estaban las palabras "adiós y gracias, gracias" y supe que el adiós era porque te ibas, y que el gracias, gracias era porque yo te había hecho, como nunca nadie sentirte mujer y sentirte amada desde los huesos y desde la piel, y me vino la rabia, porque lo hallé muy absurdo, pero después de todo, ya cuánto me lo habías dicho, los dados estaban tirados, yo era un mocoso sin futuro visible todavía, él, un diplomático argentino, con viajes, con países, con tanta, tanta vida; absurdo, sin embargo, porque la vida entonces qué, ah, ¡entonces qué! Y no pude ser ni tierno en la cama, sólo hosco primero, brusco después, y bestia al final, cuando te dije que eras una puta, una puta de buen precio y que te fueras, que te pusieras la ropa, tus calzones de puta, tu sostén de puta, tu estúpido vestido de lana de otro color, traído de Argentina, y te mandaras cambiar de una maldita vez, y que si me topabas en la calle, no osaras saludarme, porque el asco me haría dar vuelta la cara y vomitar, y tú quisiste acariciarme, sedar mi ataque, y entonces te lancé el bofetón y desnuda, hecha un ovillo, lloraste en el sofá, y no te consolé y seguiste llorando, como esperando que los ángeles me devolvieran la gracia, hasta que la ira me hizo también llorar y te grité de nuevo que te fueras, antes de tener que echarte a empujones; y cuando saliste ni siquiera te miré y habrás pensado quién sabe qué cosas, pero querrías que te contara que esa noche me la sufrí entera, me la lloré de punta a cabo, que fue la única noche de mi vida en que si hubiera tenido un revólver a la mano lo habría posado contra mi sien y habría hecho presión sobre el gatillo, porque lo que acababa de perder para siempre era apenas tanto amor, tanta vida, tanto amor, y lo que venía después no era sino un hoyo negro, pero lo que te voy a decir es otra cosa: pese a la noche, todo el pisco del barrio me hizo dormir hasta el otro día que ¡por la mierda! era otro día.

Bolaño

2011-07-16T23:00:00.002-04:00

"...La poesía para mí es un acto que tiene mucho de –es un gesto más que un acto– de adolescente. De adolescente frágil, inerme, que apuesta lo poco que tiene por algo que no se sabe muy bien qué es. Y que generalmente pierde". Bolaño.

“Yo soy de los que creen que el ser humano está condenado de antemano a la derrota, a la derrota sin apelaciones, pero que hay que salir y dar la pelea y darla además de la mejor forma posible, de cara y limpiamente, sin pedir cuartel (porque además no te lo darán), e intentar caer como un valiente, y eso es nuestra victoria” Bolaño.

"...Cuando abrió la puerta de su piso de París y dejó la maleta en el suelo y cerró la puerta, cuando se sirvió un vaso de whisky y descorrió las cortinas y vio el paisaje de siempre, un fragmento de la place de Breteuil y el edificio de la UNESCO al fondo, cuando se quitó la americana y dejó el vaso de whisky en la cocina y escuchó los mensajes en el contestador, cuando sintió sueño, pesadez en los párpados, pero en lugar de meterse en la cama y dormirse se desnudó y se dio una ducha, cuando encendió el ordenador arropado en una bata blanca que le llegaba casi hasta los tobillos, sólo entonces se dio cuenta de que [la] extrañaba (...) y de que hubiera dado todo lo que tenía por estar con ella en aquel momento, no sólo conversando sino también en la cama, por decirle que la quería y por escuchar de su boca que su amor era correspondido." Bolaño, 2666.

“La oscuridad entonces era total, aunque tras unos instantes, yo estaba sentado en el borde de la cama, no acostado como me había ordenado, distinguí el contorno de la ventana a través de las enormes cortinas de lino. Después sentí que alguien se metía en la cama y se estiraba y después, pero no sé cuánto tiempo pasó, sentí que esa persona se levantaba apenas, probablemente reclinada sobre un codo, y me jalaba hacia sí. Por el aliento supe que estaba a pocos milímetros [de su] rostro. Sus dedos recorrieron mi cara, desde la barbilla hasta los ojos, cerrándolos, como invitándome a dormir, (…) Luego todo se convirtió en una sucesión de hechos concretos o de nombres propios o de verbos, o de capítulos de un manual de anatomía deshojado como una flor, interrelacionados caóticamente entre sí.” Bolaño, Los Detectives Salvajes.

2011-07-12T00:41:00.001-04:00

Amé a una mujer que también me amaba, pero la tuve que abandonar.

¿Por qué?
No lo sé. Era como si estuviera rodeada de un grupo armado, cuyas lanzas apuntaban hacia afuera. Cuando me acerqué entré en su radio de acción, fui herido y tuve que retroceder. He sufrido mucho.

¿La mujer no tenía culpa de nada?
No lo creo, o mejor dicho, lo sé. La comparación anterior no era completa. Yo también estaba rodeado por un círculo de gente armada, cuyas lanzas apuntaban hacia el interior, es decir hacia mí. Cuando intentaba ir hacia la mujer topaba primero con las lanzas de mi gente armada y no podía avanzar. Quizá nunca he llegado hasta el círculo armado de la mujer y si hubiera llegado lo habría hecho ya sangrando y sin conocimiento.

¿Se ha quedado sola la mujer?
No, otro ha podido penetrar hasta ella, fácilmente y sin impedimentos. Yo he mirado, agotado por todos mis esfuerzos, con indiferencia, como si fuese el aire a través del que sus rostros se rozaron en el primer beso.

Kafka
Fragmentos Póstumos

De Profundis

2011-06-21T04:42:00.005-04:00

Carlos De Rokha
Pavana Del Gallo Y El Arlequín (1967)

2011-06-13T03:49:00.000-04:00

"No puedo amar a  nadie.
Acuérdate
que la Reina de las nieves
me ha llevado en su  trineo
y tú has crecido demasiado
como para poder  rescatarme".

Teillier
Cosas Dichas

Meursault

2011-04-01T15:17:00.002-03:00

“En el agua encontré a Marie Cardona, antigua mecanógrafa de mi oficina, a la que había deseado en otro tiempo. Creo que ella también. Pero se había marchado poco después y no tuvimos ocasión. La ayudé a subir a una balsa y rocé sus pechos en ese movimiento. Yo estaba todavía en el agua cuando ella ya se había colocado boca abajo sobre la balsa. Se volvió hacia mí. Tenía los cabellos sobre los ojos y reía. Me icé a su lado sobre la balsa. El tiempo estaba espléndido y, como bromeando, dejé ir la cabeza hacia atrás y la posé sobre su vientre. No dijo nada y quedé así. Me daba en los ojos todo el cielo, azul y dorado. Bajo la nuca sentía latir suavemente el vientre de Marie. Nos quedamos largo rato sobre la balsa, medio dormidos. Cuando el sol estuvo demasiado fuerte se zambulló y la seguí. La alcancé, pasé la mano alrededor de su cintura y nadamos juntos. Ella reía siempre.” Camus - El Extranjero

I'm Here

2011-03-23T03:27:00.000-03:00

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